Ежедневные компьютерные новости мира hi-tech и software! Свежие новости игр, новинки и обзоры со всего мира.
  
Добавить в закладки эту страницу    Сделать сайт стартовой страницей
Навигация
Новостные разделы

Общие новости
Пресс-релизы
Компьютеры
Планшеты
Периферия
Гаджеты
Безопасность
Видеоигры
Телефоны
Софт обзоры
Фишка дня
Моддинг

Меню

Все разделы
Архив новостей
Скачать файлы
Топ программ

Архив новостей 2012 2011
2010 2009
2008 2007
2006 2005
2004

Поиск по сайту
Популярное
Топ Сайтов
RSS 2.0
Рассылка
Подпишитесь на рассылку новостей ProPortal.ru.
Свежие компьютерные новости на Ваш емаил.

Комментарии
· 1: Blaze
· 2: Aileen
· 3: Валерий
· 4: Гость
· 5: Олег Зезев
· 6: антон
· 7: Егор
· 8: Сергей
· 9: Джокер
· 10: Алёша
Бензогенераторы для дома выбираю бензогенератор.
  • Смотрите картинки по запросу 3d фигурки по фотографии.
  • Мега Дню смеха и приколов посвящается...

    большой выпуск прикольных картинок и анекдотов. Не отказывайте себе в смехе, жмите ДАЛЬШЕ...!!!

    Судят одного чувака, спрашивают - чего разбил пивной ларек, а он и говорит, а чего они пишут типа "Пииииивааа - нет", нет, чтобы просто "Пива - нет".



    Одноглазый ведет группу слепых по лесу. И напоролся на сук!!! Одноглазый говорит:"Ну вот приехали!!!" Слепые:"Здраствуйте дедушка,здраствуйте бабушка" Одноглазый:"Да нет я на сук напоролся!!" Слепые:"Здраствуйте девушки!!!"



    Сидят в купе пригородного поезда пассажиры, а из корзины, поставленной на верхнюю полку,что-то вдруг кап-кап - и прямо на плечо одному из пассажиров. Он понюхал, лизнул и спрашивает соседку: -Что, солененькие огурчики везете? -Да нет, отвечает соседка - кота на дачу.

    -Доктор! У меня беда: со мной никто не считается, никто внимания не обращает! -Следующий!



    Парится грузин в бане. Иу него, как говорится, имеется большое достоинство. Мальчик увидел "это" и спрашивает: - Дяденька, а подержаться можно? - Дэржись, толко далэко нэ уходы. :-)



    Два корефана пошли на охоту. Поохотились, ну и как пологается сели выпить. Подошли еще несколько охотников. Тут один кореш и говорит: -Мой друг может на ощупь определить, что за животное и чем убито, после 50 грамм. Налили ему 50 г., завязали глаза. Дают белку, он пощупал и говорит: -Белка. Дробь 5 номер, в голову 3 дробины. Проверили так и есть. Наливают еще 100 г., дают сурка. -Сурок, патрон 7 калибра, в позвоночник перебит 3-й позвонок. Посмотрели и правда. Потом долго пили и разошлись по домам. Утром жена этого мужика ругает его: -Чтож ты гад опять пьяный приперся. -Ты, что дорогая?! С чего ты взяла? -Ага, а кто меня всю ночь за п...у хватал и кричал "Мышка полевая убитая топором в спину"



    Вовочка сообщает вечером папе: "Я сегодня убил 5 мух - 3 самца и 2 самки!" - А как ты определил пол мух? - А 3 сидели на пивной бутылке, а 2 - на зеркале!



    Три вампира заходят в ночной бар.Один говорит бармену:-Мне пожалуйста кровь первой группы.Второй говорит:-Мне пожалйуста кровь третьей группы.Третий говорит:-А мне пожалуйста кипяточку горячего.Всем все подали.Первый попил говорит:-Кайф! Второй отпил:-Отлично!А третий дастает тампакс использованный и говорит:-А я сегодня чайком побалуюсь.

    Приходит программист к окулисту. Ему говорят: - Посмотрите, что тут напсиано. Там написано было ЩШКАУКА. Программист и говорит: - У вас кодировка неправильно настроена.



    Вызывают вовачку к Директару. Ну пришёл: Директар- Ты 4-й этаж знаешь? Вова- да. -Вот покрась там окна. Приходит вова через пол часа и спрашивает- а рамы красить?



    - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас ко мне... - смущается. - Не смущайтесь, девушка, я зубной врач.

    Приезжает деревенская семья (мама, дочка, бабушка и собака Шарик)в город. Послали дочку ловить такси, а сами вещи стерегут. Дочка голосует - подъезжает таксист: - Тебя что, девочка, трахнуть ? Девочка испугалась, побежала к маме: - Мама, мама, а что такое "ТРАХНУТЬ"? Мама замялась: - Ну это, доченька,... подвезти. Побежала девочка - ловит такси. Подьезжает такси, девочка радостно говорит: -Дяденька, трахните нас, пожалуйста... -...Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика. -Слышишь девочка, тебя я трахну с удовольствием, на счёт мамы подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает !!! :)



    Едут по узкой скользкой дороге "Шистик"(Mers 600) и Запор. Запор начинает подрезать, Шистик туда-сюда, туда-сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому Шистику. дедок: -Э-эй, есть кто живой? (громче): -Есть кто живо-ой? Нету? Ну и слава Богу!

    Всех убью!!!! Один останусь!!! :


    Возле мальчика на скамейке сидит огромная собака. Проходящий мимо человек с опаской спрашивает: -Ваша собака не кусается? Нет! - отвечает мальчик. Когда прохожий садится на скамеечку собака молча впивается ему в ногу. -Вы же сказали что Ваша собака не кусается! На что мальчик отвечает: - А кто вам сказал,что это моя собака??

    Звонит парень на радио -Привет у моей девушки сегодня день рождения,передайте ей какую-нибудь хорошую песню -а как её зовут -голова члена -КАК КАК???????? -ДА ЗАЕБАЛИ ЛЕНА ГОЛОВАЧ



    -Девушка вы с училища Да, и еще какая!

    Лучший способ самоубийства- это засунуть в нос карандаш и ударить головой о стол.

    Спорят два еврея: 1."Белый - разве это цвет?" 2."Конечно, цвет" 1."А черный - цвет?" 2."Цвет, цвет!" 1."Нее, это всяко не цвета" 2."Ну пойдем, у раввина спросим..." Приходят к раввину, спрашивают: Е."Белый - это цвет?" Р."Конечно, цвет" Е."А черный - цвет?" Р."Ну цвет есессно!" Тут второй еврей и грит: "Вот видишь,Абрам. Значит я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!" 8-/



    Если бы... Если бы у бабушки был член, она была бы дедушкой! Звонок в квартиру наркомана. -Кто там? -Милиция. -Чего надо? -Тут на вас соседи жалуются,что у вас из квартиры постоянно смех громкий доносится, тряпками жжеными воняет,ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЕТЕ,А? -К-как ч-что,т-тряпки жжем,смеемся...

    КАждому лектору в жопу по вектору от хреновой лекции у меня эрэкция чем хреновей лекция тем сильней эрэкция.

    Встречаются два армянина.Один весёлый такой.Другой его и спрашивает: -Ты что такой весёлый? -Ай, сына старшего женил.У него такая невеста.Груди-во. жопа-во. Я её е#ал, старший сын е#ал, младший сын е#ал.Дедушку Сахо знаешь!? -Ну-ну -Он тоже е#ал. Через некоторое время опять встречаются они.Тот ещё веселее. -Ты что такой весёлый? -Ай,младшего сына женил. У него невеста ещё лучше. Груди-во,жопа-во. Я её е#ал, старший сын е#ал, младший сын е#ал.Дедушку Сахо знаешь!? -Ну-ну -Он тоже е#ал. Проходит некоторое время и опять они повстречались.Этот такой грустный. -Что случилось?Ты почему такой грустный? -Вах, дочку замуж отдал. У неё жених: плечи-во, бицепсы-во, член-во. Меня е#ал, старшего сына е#ал, младшего сына е#ал. Дедушку Сахо знаешь!? -Ну-ну -На головке умер.



    Идёт медведь по лесу, а за спиной у него мешок с каноплёй. Вдруг захотелось ему в туалет-а мешок некому оставить. И видит-сидят ёжик с заёцем в карты режутся. Ну медведь им и говорит: - Здорово, братаны! Посторожите, пожалуйста мешок с коноплёй, а я отлучусь не надплго. Ну, сидят они, и решили один косячок забить, потом второй и такими темпами они выкурили весь мешок.Ёжик(весь обкуренный, обдолбленный) зайцу говорит: - Слышь, косой, ща медвндь припрётся, а конопли ...... НЕТ.Как выкручиваться будем? -Я короче ща за дерево спрячусь,а ты , когда медведь и спросит типа где конопля, а ты скажешь П П П Ш Ш Ш ШШШШШШ.Я из-за дерева выпрыгну и тебе помогу. Приходит медведь и спрашивает: -ГДЕ МОЯ КОНОПЛЯЯЯ!!!!! Ёжик: -ПШШШШШШШШ. Заяц из-за дерева выпрыгивает и гоаорит: -Чё ПШШШШШШ, Где КОНОПЛЯ?

    Выделите эту картинку. Работает только под IE.


    На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: - Что вас ко мне привело? - Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. - Почему? - Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... - Постойте, а при чем здесь рука? - А как же я буду онанировать?

    - Вы е*етесь? - Да, а что? - Так съе*итесь пожалуйста!



    Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!



    С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

    Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

    Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит: -У этого мyжчины ОДHО yхо... -Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: ... -У него одно yхо... -Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: -Этот мyжчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: -Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...



    Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
    | Разместил: Dima | 2005-04-01 12:56:16 | Раздел: Посмеёмся :) |

    Вам понравилось? Расскажите друзьям!




    HTML:

    BBCODE:



    Dima [masdy собачка(гав-гав) yandex точка(обыкновенная) ru] | 2005-04-01 14:31:22
    мне больше всего нравится Петровка 38... даже незнаю почему..)
    AXE [AXE собачка(гав-гав) ints точка(обыкновенная) ru] | 2005-08-30 17:13:38
    Мне понравилось "Всех убью один останусь!
    Ваше имя:
    Ваш E-mail:
    Проверка на АНТИ СПАМ. Введите цифру 5:

    Very Happy Smile Sad Surprised
    Shocked Confused Cool Laughing
    Mad Razz Embarassed Crying or Very sad
    Evil or Very Mad Twisted Evil Rolling Eyes Wink
    Exclamation Question Idea Arrow

    Запомнить


    Внимание! Комментарии содержащие рекламные материалы и нецензурные реплики ЗАПРЕЩЕНЫ!
    В противном случае они будут безжалостно удаляться администрацией!
    С правами всё в Ок. 2003-2015
    Время генерации: 0.051 Секунд(ы)
    Яндекс.Метрика
    ProPortal.ru: компьютерные новости
    Связаться с администрацией